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hasi schrieb am 29-05-2006, 16:16:50:
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hasi schrieb am 29-05-2006, 16:14:51:
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hasi schrieb am 29-05-2006, 15:57:25:
http://www.loslachen.ch/Lustiges/Lustige%20Tiere/Tiere_(48).jpg
 
hasi schrieb am 29-05-2006, 15:23:07:
halli hallo! Big Grin da bin ich mla wieder weiß ich war schon lange nimmer da !
 
hola schrieb am 10-04-2006, 14:18:14:
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noch mehr shane ;) schrieb am 10-04-2006, 14:16:46:
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hohmpäitsch schrieb am 10-04-2006, 14:14:56:
meine neue tolle, supi-dupi-pinke seite Smile


www.alices-nightmare.de.vu
 
wie man andere in den wahnsinn treibt schrieb am 28-03-2006, 16:39:33:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
 
fies ^^ schrieb am 28-03-2006, 16:36:25:
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie
kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum
sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du
dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade
erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich
daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut,
das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein
Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du
heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins
Gefängnis!' ? "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner
Wange und sagt: "Weißt du.......................... heute wäre ich
entlassen worden!"
 
luschdig schrieb am 28-03-2006, 16:34:46:
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nette piercings schrieb am 28-03-2006, 16:25:58:
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shane west, die geile ratte schrieb am 28-03-2006, 16:22:11:
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link schrieb am 28-03-2006, 16:18:55:
http://www.firefile.net/4aih/haustiere.htm
 
caspar david friedrich schrieb am 28-03-2006, 16:17:06:
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nice schrieb am 28-03-2006, 16:15:13:
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Vielen Dank!


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