Gästebuch von Brandy&Monica und David

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.... schrieb am 02-08-2004, 08:51:51:
Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
 
is ja langweilig..... schrieb am 01-08-2004, 20:15:29:
das einzige was hier lebt, ist das GB!!!!

Big Grin Tounge Smile

Bussis
 
Julie UHG schrieb am 01-08-2004, 11:35:59:
mei ist das herrlich, so einen milchkaffee Tounge entspannt auf meinem balkon bei diesem super wetter......

Smile
 
.... schrieb am 30-07-2004, 16:25:44:
Mr. Green
heute net mein Tag.... *würg*
 
Sandra schrieb am 27-07-2004, 11:23:43:
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist doch Unsinn, wer leidet denn??
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in den Hintern!
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen oder in 100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?
Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten schauen...
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er: "Ja Mäuschen."
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Ich fürchte meine Frau geht fremd!" "Warum?" "Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch den selben Briefträger!"
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine:"Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"
Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge Tounge
 
Sandra schrieb am 26-07-2004, 09:39:43:
Tounge Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Auch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald. Der sieht sich das gute Stück an und meint: Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch. Sie müssen Ihnen fragen, ob er Sie heiraten möchte. Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Willie um 10 cm. Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: "Hallo Frosch, willst Du mich heiraten". Aus der Tiefe des Brunnen hört er: "Nein". Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Willi ein Stück kürzer. Er wiederholt seine Frage: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Aus dem Brunnen ein: "Nein, ich will Dich nicht heiraten". Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt: 30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Inzwischen sitz der Frosch auf dem Rand des Brunnen und antwortet erbost: "Nein, Nein und nochmals Nein!" Tounge
 
Julie kann es noch besser als Davemaster...... schrieb am 24-07-2004, 13:21:24:
Es ist im Büro wieder mal spät geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor noch zu ihr nach hause zu fahren. Dort angekommen, geht’s erst richtig los.

Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeisst er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt. "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiss waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"
 
Sandra schrieb am 23-07-2004, 10:12:04:
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5 m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon.
 
Davemaster kennt ich noch besser! schrieb am 21-07-2004, 23:57:15:
Aber hallo,

hier geht es ja total lustig ab! ich danke euch ganz herzlich! macht weiter so!
wenigstens etwas was auf meiner homepage lebt gelle?

Bis bald

David
 
Sandra schrieb am 21-07-2004, 22:36:01:
Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt.
 
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